ふたりがまだ幼稚園に行く前
妹が誘ってくれて
日帰りスキーに行ったのだけど

当然覚えてないよね、二人とも

上の子は中学でスキー合宿がありましたが、高所恐怖症のため、リフトに乗れなくて、泣いたそう

私も実は怖がりなんだと、ようやく最近知りました
だけど、出来る!やる!と思って来たんだなぁ
負けず嫌いだからね

でもそれがあったから今回無謀にも
ブランクがあってもチャレンジ出来たと思う
昔と違って上級者コースは行きませんでした

気持ちよかった

ありがとう、北海道、雪

うまいこと言う

すっかり子どもに甘えていた

2回目の親離れ宣言

小学校5年のとき、
はっきりと親離れ宣言されました

それでも、子離れ出来ない私を
ずっと気遣ってくれてきたんだと
気づきました

嘘はつかないで

これだけをずっと守ってくれて

何でも話してくれた

どこかで
これでいいのかな、って
思ってた

子離れのきっかけを頂いた


今日は嫌なことばっかの日だった

と思うか、

今日は大変だったけど、たくさんの学びを頂いた

と思うのか

自分次第

後者の日が増えたらいいなぁ


こんなふうに書いてても
涙が出る

強がってても
寂しくて

別れじゃない
彼女をちゃんと旅立たせるんだ

この痛みは成長なんだ、
いい年した私の
まだノビシロあるのかなぁ

でも、この苦しさ
ちゃんと受け止めてるよ

わかってるんだよ
わかっているから
泣いても
ちゃんと
手ばなす







時女から
気遣ってるんだなって思ふ

時女のように喜びを表せない
素直じゃなくてスミマセン

こんな時間に泣いたら
会社行くのかっこ悪いなぁ

お弁当をやめるとか
朝起こさないとか

そんなの関係なく
ちゃんと自立できる人がいて

また自分もそれが出来なきゃとか思ってたんだな

出来なければ、
ご飯も作らない（極端すぎ?)とか
から始めないと
わからない
どこまでならいいのか

離れてしまわないと
過干渉になってしまう

今日は泣きながら走りました。

お酒も楽しいより
ムシャクシャで飲む方が多くなっていました。
泣きながら、飲みたいという感覚は戻らなかったけど、これがシラフで向き合うということなんだなぁと思った。
逃げられない

泣くほど辛いけど
もう答えは出ている

そのことを認めるのが怖かった

お酒をやめているだけではいけない
それがわかった気がした


先日の旅行で
ホテルが両親
の傘寿を祝ってくれた

当然のように乾杯ビールを注文する
妹たち、そして両親

『もう、そんな飲みたいとは思わない』
そういう父は1杯をゆっくり（以前は誰よりも早く次を注文していた)
私は全くその選択はなく、黒糖コーラを頼んだ

そのとき、父がひとこと
『お前も頑固やのぅ』

サラッと流せれなかったのが
まだまだだと思うけど

そこからずっと頭に残っていて

モヤモヤしていた日が続いていた

まとまらないけど
書いて少し落ち着いた

支度しよう